Bercumbu

Seorang gadis bernama Tiwi, ia menolak keinginan
kekasihnya untuk bercumbu.

" Aku belum pernah melakukan ini sebelumnya, " ujar
Tiwi beralasan.

" Apa bedanya ? Sekarang atau nanti kan sama saja, "
tukas kekasihnya.

" Belum tentu, Mas. Siapa tahu kalau lusa Mas mengajak
lagi, aku sudah pernah melakukannya. "

15 Ciri Cowok Tidak Muda Lagi

01. Membaca makin jauh, kencing makin dekat.

02. Dulu tidur berhadap-hadapan, sekarang beradu pantat. (buat yang sudah married..)

03. Dulu suka pakai minyak wangi, sekarang sering pakai minyak angin. (kalau montir pakai minyak oli..)

04. Dulu 12 kali lebih dalam sebulan, sekarang belum tentu sekali sebulan. (what is the kamsud?)

05. Dulu keras sekali selama menunggu, sekarang lama sekali menunggu keras. (haha.. mulai adult content nih)

06. Dulu langsung ON, sekarang langsung Down.

07. Dulu sering siul2in cewe, sekarang malah siul2in burung.

08. Dulu kencing asin, sekarang banyak yang sudah kencingnya manis.

09. Dulu sering ajak makan enak, sekarang sering ajak makan obat.

10. Dulu korbankan kesehatan demi kekayaan, sekarang korbankan kekayaan demi kesehatan. (bener juga..)

11. Dulu mengkritik generasi tua, sekarang mencela generasi muda. (hm..)

12. Dulu bermimpi untuk mengubah dunia, sekarang jadi insomnia karena dunia berubah terus.

13. Dulu dongkol karena nggak dikasih, sekarang jengkel karena ditagih. (haha..)

14. Dulu pemburu nikmat, sekarang diburu tobat ... ampuuuuun .......

15. Dulu sering mengacungkan jari kelingking, sekarang mengacungkan jari telunjuk. (ga ada hubungannya deh )

Jika Wanita Diibaratkan Ikan

IKAN SALMON
Bentuknya OK, indah, dagingnya pink muda dan enak dimakan.
Tapi sayangnya mahal, soalnya masih import.
Sesuai… ada nilai, ada kualitas….
ini adalah
wanita karir




IKAN ARWANA
Kalo yang ini senangnya bolak balik di aquarium memperlihatkan kesombongan
dan keangkuhan karena tau tubuhnya indah, langkahnya lemah gemulai
dan memancing mata nakal melihatnya dimana pun dia bergaya.
So pasti harganya mahal kalau ingin memilikinya.
ini adalah
Model, selebritis, sosialitas high class





IKAN MAS KOKI
Nah, ini jenis ikan lumayan mahal, indah bentuknya,
warnanya, dan lenggak- lenggoknya.
Sayangnya hanya bisa dilihat, dikagumi,
tak bisa dimakan, karena termasuk kategori ikan hiasan
ini adalah
Istri/pasangan orang lain




IKAN SAPU-SAPU
Jenis ini murah dan selalu nempel di kaca aquarium.
Kalo udah nempel, susah banget lepasnya, ribet dan nyusahin
ini adalah
Cewek SMU atau Anak Kuliahan




IKAN LELE
Kalo yang ini harganya murah, bisa dimakan kapan saja.
Banyak dijual di pinggir jalan, ada patilnya dan harus hati-hati
ini adalah
Cewek Panggilan




IKAN TERI
Bentuk dan rasanya begitu-begitu saja.
Selalu enak dimakan kalau lagi tidak ada sayur atau tidak ada lauk yang lainnya....
tapi aman, ga ada patil nya !
ini adalah
Istri/pasangan Sendiri

Ternyata Mereka Kembar

Yang anda saksikan diatas adalah artikel lama yang mengungkapkan "kembar"nya para selebritis dalam dan luar negeri. Yang sekedar lelucon untuk menyegarkan pikiran, ya namanya juga joke, jadi mohon maaf apabila menyinggung salah satu pihak.

Akhirnya artikel lama ini saya angkat kembali semoga berkenan dan mampu menghibur.

Gadis Matematis Dan Gadis Logis

Ada dua orang gadis. Salah satu dari mereka cara berpikirnya Matematis (M) dan yang lainnya cara berpikirnya menggunakan Logika (L). Mereka berdua berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa lama mereka berjalan..
M : Apakah kamu juga memperhatikan ada seorang pria yang sedang berjalan mengikuti kita kira² sejak tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya khawatir dia bermaksud jelek.
L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita

M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap kita. Apa yang harus kita lakukan.
L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan, yaitu berjalan lebih cepat.

M : Itu tidak banyak membantu, gimana nich.
L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat jalannya.

M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap kita dalam waktu dua setengah menit...
L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita lakukan.. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat jalan yang kekanan. sehingga dia tidak bisa mengikuti kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti olehnya.

Setelah kedua gadis itu berpisah.. Ternyata Pria tadi mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika (L). Gadis matematis (M) tiba dirumah lebih dulu dan dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tidak berapa lama Gadis Logika (L) datang.
M : Oh terima kasih Tuhan.. Sahabat saya tiba dengan selamat, Eh gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi?
L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.

M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan kamu?
L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat tenaga dan Pria itupun juga lari sekuat tenaga.

M : Dan... dan..
L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya ditempat yang gelap...

M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?
L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan, yaitu saya mengangkat rok saya..

M : Oh... Lalu apa yang dilakukan pria tadi?
L : Sesuai dengan logika... Dia menurunkan celananya...

M : Oh tidak... Lalu apa yang terjadi kemudian?
L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang berlari sambil memelorotkan celananya... So akhirnya aku bisa lolos dari pria itu.

Hubungan Antara Teori Ekonomi dan Sapi

• SOCIALISME •
kau punya 2 sapi
1 sapi kau berikan untuk tetanggamu

• COMMUNISME •
kau punya 2 sapi
negara mengambil alih keduanya dan memberimu 2 kaleng susu..

• FASCISME •
kau punya 2 sapi
negara mengambil alih keduanya dan menjual susu padamu.

• NAZISM •
kau punya 2 sapi negara mengambil keduanya dan menembakmu.

• TRADITIONAL CAPITALISM •
kau punya 2 sapi betina
kau jual satu dan beli satu sapi jantan. Ternakmu bertambah, dan ekonomi tumbuh.

• THE ANDERSEN MODEL •
kau punya 2 sapi.
kau cincang-cincang dua-duanya.

• AN AMERICAN CORPORATION •
kau punya 2 sapi.
kau jual satu, dan satunya kau paksa untuk memproduksi susu sebanyak 4 sapi. kemudian, kau menyewa konsultan untuk menganalisa mengapa sapinya mati.

• A FRENCH CORPORATION •
kau punya 2 sapi
kau turun ke jalan, menyusun massa, memblokade jalanan, karena kau ingin punya 3 sapi.

• A JAPANESE CORPORATION •
kau punya 2 sapi.
kau medesignnya ulang hingga bisa menghasilkan 20 kali lipat susu.. Kemudian kau buat profil kartun sapi pintar "Cowakemon" dan menjualnya ke seluruh dunia.

• A GERMAN CORPORATION •
kau punya 2 sapi
kau merekayasanya supaya bisa hidup lebih dari 100 tahun, makan cukup sekali sebulan, dan mereka bisa saling memerah susu sendiri.

• AN ITALIAN CORPORATION •
kau punya 2 sapi, tapi kau tak tahu dimana mereka.
kau putuskan untuk makan siang saja.

• A RUSSIAN CORPORATION •
kau punya 2 sapi
kau menghitungnya dan berandai bagaimana bilamana punya 5 sapi kau menghitungnya lagi dan berandai bagaimana bilamana punya 42 sapi kau menghitungnya lagi dan menemukan bahwa sapimu cuma dua. kau berhenti mengitung, lalu buka sebotol vodka.

• A SWISS CORPORATION •
kau ada 5000 sapi. tak satupun adalah milikmu.
kau mengenakan biaya adaministratif kepada pemiliknya untuk menyimpannya.

• A CHINESE CORPORATION •
kau punya 2 sapi.
kau punya 300 orang untuk memerah susunya kau nyatakan bahwa tak ada pengangguran, dan nilai produksi susu tinggi. Kau menangkap wartawan yang melaporkan kenyataanya.

• BRITISH CORPORATION •
kau punya 2 sapi
dua-duanya sapi gila.

• IRAQ CORPORATION •
semua orang berpikir kau punya banyak sapi
kau bilang ke meraka kau cuma punya satu. Tak ada yang percaya, maka mereka mengebom daerahmu dan menginvasi negaramu. Kau masih tak punya sapi satupun, tapi setidaknya sekarang kau bagian dari demokrasi.

• NEW ZEALAND CORPORATION •
kau punya 2 sapi
sapi yang di kiri kelihatan sangat atraktif.

• AUSTRALIAN CORPORATION •
kau punya 2 sapi.
bisnis kelihatanya sedang bagus. Kau tutup kantor dan pergi mencari beer untuk merayakannya.

• INDONESIAN CORPORATION •
kau punya 2 sapi
dua-duanya curian.
lalu kau jual dua-duanya.
kemudian kau simpan uangnya di acount non budgeter yang tak jelas. kemudian kau gunakan beberapa untuk mendanai kampanye partaimu tapi sebagaian besar kau simpan untuk anak cucumu.

• MALAYSIAN CORPORATION •
kau punya 2 sapi
dua-duanya kau curi dari indonesia.

Cowok Sial

Seorang cowok cerita ke temannya, “Gue kesel banget!”

“Oh ya? kenapa emang?” tanya temennya.

“Semalem gue kenalan ama cewek cakep di cafe, terus kita ke rumahnya, dia ngajakin begituan, pas kita mo buka baju, tau-tau suaminya dateng. Kaget gue langsung lompat ke jendela kamar sambil ngumpet gantungan di bawah jendela dengan jari gue!”

“Wah, sial banget lo!” sahut temennya.

“Yeah, tapi itu belum apa-apa.” lanjut cowok itu.

“Pas suaminya masuk kamar ngeliat istrinya, dia ngomong ‘Wah… kebetulan kamu udah telanjang, bentar aku kencing dulu’. Lalu tau gak, si suami brengsek jorok itu kencing lewat jendela pas kena kepala gue.”

“Ya ampun!” Temennya geleng-geleng kepala.

“Pantesan aja loe kesel banget.”

“Yeah, tapi bukan itu yang bikin gue kesel. Udah itu, aku dengerin mereka begituan mesra banget. Setelah mereka selesai, suaminya ngebuang kondom nya keluar jendela, tau gak jatuh di mana? Pas di kepala gue!”

“Busyet, loe apes banget!” kata temennya.

“Bentar gue belum selesai, yang bikin gue lebih kesel lagi pas suaminya mau buang air, ternyata toiletnya rusak, jadi dia pup sambil jongkok di pinggir jendela, pas jatuh di atas kepala gue!”

“Wah… wah, pasti lengkap deh penderitaan loe.” sahut temennya.

“Yeah… yeah… tapi loe tau gak, yang paling bikin gue KESEL… KESEL… KESEEELL banget? Pas gue liat ke bawah ternyata kaki gue jaraknya cuma 10 senti dari tanah…”